С праздниками!

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Цитатничек

Что бы ни думал думающий, доказывающий это докажет.

© Роберт Антон Уилсон. Квантовая Психология.

В действительности все не так, как на самом деле.

© Станислав Ежи Лец. Само произведение, кстати, пока не читал.

It's not true unless it makes you laugh, but you don't understand until it makes you weep.

© Роберт Антон Уилсон, Роберт Джозеф Ши. Иллюминатус! Дочитал пару дней назад, кстати. До сих пор не могу врубиться - как же это может быть что никто не врубается что сезонов в году реально пять, а никак не четыре?

There is NO such thing as a humble opinion IMHO

© Еще не знаю откуда, но хорошо подходит в качестве противотроллинговой пилюльки. Встретил вот на этой ветке форумов убунту.

Сурат : Озвучиватель Местности

Эта повесть во многом — о психонавтах. Есть такая в нашем обществе социальная прослойка. Она, в свою очередь, делится на еще более забавные потоки — это и растаманы, и dxm-щики, и грибные люди, и кислотники, и бог знает кто ещё. Все они очень уважают сальвию, потому что боятся. Любят же её всем сердцем считанные единицы. И это нормально, ведь кто такие психонавты? Это те, кто оправдывает свою тягу к наркотикам духовными мотивациями или потребностью к самопознанию. А сальвия, если относиться к ней как к наркотику, способна подарить сознанию такой кошмар, который и во сне не увидишь. Сальвинориновые торчки в своей практике придерживаются одного-единственного принципа: если психоз не сформирован, можно курить дальше. Т. е. я хотел, чтобы вы поняли, что из всех психонавтов эти ребята — самые суровые бойцы невидимого фронта, на лицо ужасные, добрые внутри.*
За последние две недели я накурил сальвией семь человек. Большинство говорило: «Спасибо, чувак, больше не надо — это жесть», а последний заметил: «До сегодняшнего дня мне казалось, что я — дзэн-буддист…» А мы просто пошли с ним в лес, он сделал одну затяжку из бонга, пробормотал: «Я всё понял» и упал. Далее, по его словам, он стал лесом, испытав шок от того, что он за этот кошмар ещё и «денег заплатил». Данный случай наглядно демонстрирует способность сальвии вызывать галлюцинации — потому что никаких денег он никому не платил.

© Сурат   «ОЗВУЧИВАТЕЛЬ МЕСТНОСТИ»

В больничном коридоре, на заблеваной шизофрениками кушетке, спал Тот, Кого мы без сна и отдыха искали вот уже почти неделю.
Я пнул Героя сапогом:
— Вставай, галактика в опасности!
Он приоткрыл один глаз, в котором вместо зрачка вращалась черная спираль. Дреды на его голове хищно зашевелились.
— Какого хуя, — пробормотал Он. — Дайте поспать.
— Вставай! — открытой ладонью Кошка Крупская хлестко ударила Героя по уху. — Ты нужен нам!
— Кто вы в пизду такие? — наконец-то Он начал приходить в себя.
— Мы — последние защитники этого мира, — печально сказал я. — Меня зовут Я, а её — Кошка Крупская. С галактикой творится бог знает что, и наших сил не хватает, чтобы этому противостоять. Мы даже пробовали звонить в милицию, но с них взятки гладки.
— Понятно, — Герой провёл ладонью по лицу, оставляя на нем разноцветные борозды. — А чего вы от Меня хотите?
— Спаси галактику!
— А кто Я, по-вашему, такой?
— Ты — буддист Николай.
— Чёрт. Всё верно, — Он хмуро посмотрел на нас с Кошкой. — Только Я всё равно не могу понять ту хуйню, что вы несёте. Снится Мне это, что ли?
— Ну, наконец-то, дошло! — сверкнула глазами Кошка. — Прекрати это безобразие! Проснись.
— Бля, Мне это снится! — заорал дурным голосом Герой. — Надо посмотреть на руки!
Сначала Он уставился на Свои ладони, а потом — на Кошку Крупскую.
— Клёвая тёлка! — просиял Он. — Пожалуй, выебу тебя. Давно у Меня таких реалистичных ОСов не было…
Мы с кошкой понимающе переглянулись, вздохнули и начали методично пиздить Героя ногами. Через минуту всё было кончено — наш мир растворился в сияющей пустоте ко всеобщему ликованию, а буддист Николай проснулся у себя в постели с гудящей головой.

© Сурат   «ОЗВУЧИВАТЕЛЬ МЕСТНОСТИ»

Весьма ярко и хорошо написано. Одно что стоит сказать - тяжеловато оторваться.

Не вступай в дискордианство!

ГРАЖДАНИН! СМОТРИ ПОД НОГИ - НЕ ВСТУПАЙ В ДИСКОРДИАНСТВО! Будь бдителен! Дискордианцы окружают тебя повсюду. Даже если они не знают что они дискордианцы, они могут ими оказаться. Им может быть вон тот бомж за углом. Или твой вечнопьяный сосед. Или вот этот глупо улыбающийся идиот, который читает листовку с какой-то ахинеей. Никогда нельзя быть уверенным что ты не вступил в дискордианство. Посему предлагаем тебе эту краткую информацию, изобличающую всю гнилую подноготную этой мерзкой секты.

Бодхисаттва в метро

via greenroland

Bill Hicks : Positive Drug Story

All matter is merely energy condensed to a slow vibration, we are all one consciousness experiencing itself subjectively, there is no such thing as death, life is only a dream, and we are the imagination of ourselves.

Scarce Tolerance Times

Автор крайне грамотно проводит тезис о небезобидности и небесплатности социальных сетей. Получая возможность окружить себя "похожими" людьми в виртуальном контакте, мы теряем способность уживаться и просто находить общие точки с людьми вообще. Кроме того, отдельная горькая пилюля раскрывается в повальном увлечении виртуальным/текстовым общением.

Now that would be awesome if it were actually possible to keep all of the irritating shit out of your life. But, it's not. It never will be. As long as you have needs, you'll have to deal with people you can't stand from time to time. We're losing that skill, the one that lets us deal with strangers and tolerate their shrill voices and clunky senses of humor and body odor and squeaky shoes.
...
The problem is that peacefully dealing with incompatible people is crucial to living in a society. In fact, if you think about it, peacefully dealing with people you can't stand is society. Just people with opposite tastes and conflicting personalities sharing space and cooperating, often through gritted teeth.
Fifty years ago, you had to sit in a crowded room to see a movie. You didn't get to choose; you either did that or you missed the movie. When you got a new car, everyone on the block came and stood in your yard to look it over. You can bet that some of those people were assholes.

(c) David Wong, перевод

Коротко о главном

Последний закон Мерфи : ни один закон Мерфи не работает в 100% случаев.
У нас есть надежда.
;)

the revelation

Все эти цветные сферы, потоки света и звука - предчуствия погремушек нового рождения.
Ламы обманывают нас: никто не будет кормить их рисом, зная что все настолько просто.

Солярис

Наличие контакта Тарковскому обеспечило только то, что новый дядька, прилетевший на Станцию, оказался каким-никаким, но семьянином.

UPD: ambient-трэки в фильме звучат весьма современно, я бы даже сказал - свежо.
UPD2: Существует ли OST-релиз? 72го года фильм, хе-хе... :)

Деточковое

Сначала ребенок учится ходить и говорить, а потом - сидеть и молчать писать сочинения, брать интегралы и защищать докторские диссертации.

Фнорд

1. Фнорд - пространство между пикселями на экране вашего компьютера.
2. Фнорд - протяжный звук в реве двигателя гоночных машин.
3. Фнорд - бесконечно малое число чуть больше нуля.
4. Фнорд - это фига в кармане.

Самый Лютый Бэд

Однажды откушал доба и при наступлении первых эффектов обнаружил, что нет сигарет, а сигареты я люблю. Отправился в магазин, прикинув, что до наступления пиздеца успею вернуться. И на обратном пути застрял в тесном доисторическом лифте c алконавтом лет 60. Алконавту дико хотелось общаться, мне дико хотелось в туалет по-большому. Также хотелось курить, но ни у меня, ни у него не было зажигалки. Ни я, ни он не были в состоянии сформулировать суть проблемы по связи с диспетчером. Мне повезло, что жильцы подъезда тоже хотели пользоваться лифтом и, по-видимому, вызвали ремонтную бригаду по телефону. В результате нас вытащили, по моим субъективным ощущениям, за минуту до того как я не выдержал бы и навалил в штаны. Что характерно, в квартиру приполз без сигарет – выбегая из лифта на радостях сунул пачку товарищу по несчастью. В общем, как в том анекдоте про двух ковбоев – «тебе не кажется, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?»

...

Пара штрихов еще, простите за назойливость :) Сидели мы в лифте часа, наверное, два, и к моменту спасения меня расперло уже нормально. Дядечка до меня все пытался донести, как ему плохо живется в этом мире, при этом его лицо морфилось, на нем проступали разные отвратительные узоры, стены лифта тоже шли разными волнами и закручивались в воронки. На стенах этого лифта я каждый день по дороге на работу и с работы видел свастики, надписи типа «14/88», «Коля + Катя = что-то там» и так далее. На этот же раз надписей было гораздо больше, и они все время менялись. Месседжи они несли весьма стремные, пропитанные ненавистью ко всему и таким тотальным пессимизмом. Я же в это время тупо кивал мужику, делая вид, что его слушаю, а в голове были две установки – не сорваться и не нагрубить ему и не наложить в портки :) С собой были часы, и я засек время – сидели мы в лифте часа два. От полнейшего вскрытия, полагаю, спасли врожденный цинизм, чувство юмора и материалистическое отношение к ПАВ: «Ты общелкался, не позаботившись о правильном сеттинге, – говорил я себе. – Через некоторое количество часов все это кончится, и жизнь потечет дальше своим чередом». Короче, было весело. С тех пор как-то к добу равнодушно отношусь :), а сигареты закупаю блоками про запас :)

(c) Неизвестный герой с одного весьма хорошего закрытого форума

Прикладные психотехнологии в семейной жизни

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я
грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем
сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и
сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты
мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня
хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет.
Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном
каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам
раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что
они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с
пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?


Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:


- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.


Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.


- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

© Песатель Пётр, Хозяину на заметку

Помогите Невидимке

...

Мечты, Желания и Реальность

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Смысл Жизни

Свердлов принёс в журнал "Мир" рассказ, раскрывающий кармический смысл жизни, понятным слогом и с доступными аллегориями, но редактор сказал, что это реклама пива и отказал.

(c) ЖЖ-пользователь aytist

Прибаутки от Basilio

Это очень дорого.
Хорошо что приехали.
Для этого у нас есть специально обученные люди.

Платья

– Слушай, еще вспомнил, – сказал Сердюк. – Короче, значит, приходит Чапаев к Анке, а она голая сидит…
– Милостивый государь, – перебил я, – вам не кажется, что вы несколько перегибаете палку?
– Так это ж не я придумал, – нагло ответил Сердюк, бросая в угол очередного журавлика. – Короче, он ее спрашивает: «Ты почему голая, Анка?» А она отвечает: «У меня платьев нет». Он тогда шкаф открывает и говорит: «Как нет? Раз платье. Два платье. Привет, Петька. Три платье. Четыре платье».
– Вообще-то, – сказал я, – за такие слова надо было бы дать вам в морду. Но они отчего-то вгоняют меня в меланхолию. На самом деле все было абсолютно иначе. У Анны был день рождения, и мы поехали на пикник. Котовский сразу напился и уснул, а Чапаев стал объяснять Анне, что личность человека похожа на набор платьев, которые по очереди вынимаются из шкафа, и чем менее реален человек на самом деле, тем больше платьев в этом шкафу. Это было его подарком  Анне на день рождения – в смысле, не набор платьев, а объяснение. Анна никак не хотела с ним соглашаться. Она пыталась доказать, что все может обстоять так в принципе, но к ней это не относится, потому что она всегда остается собой и не носит никаких масок. Но на все, что она говорила, Чапаев отвечал: «Раз платье. Два платье» и так далее. Понимаете? Потом Анна спросила, кто в таком случае надевает эти платья, и Чапаев ответил, что никого, кто их надевает, не существует. И тут Анна поняла. Она замолчала на несколько секунд, потом кивнула, подняла на него глаза, а Чапаев улыбнулся и сказал: «Привет, Анна!» Это одно из самых дорогих мне воспоминаний… Зачем я вам это рассказываю?

Колобок

Пришел однажды Колобок в монастырь Дзен.

Видит - на зеленой лужайке, в благостном безмолвии, группа монахов во главе с седобородым Мастером.

Ну... он, не сомневаясь, подходит к Мастеру, и спрашивает его: "Уважаемый мастер, не скажете ли вы мне, в чем истинная суть Дзен?"...

Так Тибет стал тайной родиной футбола.