Эта повесть во многом — о психонавтах. Есть такая в нашем обществе социальная прослойка. Она, в свою очередь, делится на еще более забавные потоки — это и растаманы, и dxm-щики, и грибные люди, и кислотники, и бог знает кто ещё. Все они очень уважают сальвию, потому что боятся. Любят же её всем сердцем считанные единицы. И это нормально, ведь кто такие психонавты? Это те, кто оправдывает свою тягу к наркотикам духовными мотивациями или потребностью к самопознанию. А сальвия, если относиться к ней как к наркотику, способна подарить сознанию такой кошмар, который и во сне не увидишь. Сальвинориновые торчки в своей практике придерживаются одного-единственного принципа: если психоз не сформирован, можно курить дальше. Т. е. я хотел, чтобы вы поняли, что из всех психонавтов эти ребята — самые суровые бойцы невидимого фронта, на лицо ужасные, добрые внутри.*
За последние две недели я накурил сальвией семь человек. Большинство говорило: «Спасибо, чувак, больше не надо — это жесть», а последний заметил: «До сегодняшнего дня мне казалось, что я — дзэн-буддист…» А мы просто пошли с ним в лес, он сделал одну затяжку из бонга, пробормотал: «Я всё понял» и упал. Далее, по его словам, он стал лесом, испытав шок от того, что он за этот кошмар ещё и «денег заплатил». Данный случай наглядно демонстрирует способность сальвии вызывать галлюцинации — потому что никаких денег он никому не платил.
В больничном коридоре, на заблеваной шизофрениками кушетке, спал Тот, Кого мы без сна и отдыха искали вот уже почти неделю.
Я пнул Героя сапогом:
— Вставай, галактика в опасности!
Он приоткрыл один глаз, в котором вместо зрачка вращалась черная спираль. Дреды на его голове хищно зашевелились.
— Какого хуя, — пробормотал Он. — Дайте поспать.
— Вставай! — открытой ладонью Кошка Крупская хлестко ударила Героя по уху. — Ты нужен нам!
— Кто вы в пизду такие? — наконец-то Он начал приходить в себя.
— Мы — последние защитники этого мира, — печально сказал я. — Меня зовут Я, а её — Кошка Крупская. С галактикой творится бог знает что, и наших сил не хватает, чтобы этому противостоять. Мы даже пробовали звонить в милицию, но с них взятки гладки.
— Понятно, — Герой провёл ладонью по лицу, оставляя на нем разноцветные борозды. — А чего вы от Меня хотите?
— Спаси галактику!
— А кто Я, по-вашему, такой?
— Ты — буддист Николай.
— Чёрт. Всё верно, — Он хмуро посмотрел на нас с Кошкой. — Только Я всё равно не могу понять ту хуйню, что вы несёте. Снится Мне это, что ли?
— Ну, наконец-то, дошло! — сверкнула глазами Кошка. — Прекрати это безобразие! Проснись.
— Бля, Мне это снится! — заорал дурным голосом Герой. — Надо посмотреть на руки!
Сначала Он уставился на Свои ладони, а потом — на Кошку Крупскую.
— Клёвая тёлка! — просиял Он. — Пожалуй, выебу тебя. Давно у Меня таких реалистичных ОСов не было…
Мы с кошкой понимающе переглянулись, вздохнули и начали методично пиздить Героя ногами. Через минуту всё было кончено — наш мир растворился в сияющей пустоте ко всеобщему ликованию, а буддист Николай проснулся у себя в постели с гудящей головой.
Весьма ярко и хорошо написано. Одно что стоит сказать - тяжеловато оторваться.
Posts
No comments:
Post a Comment